今夜，註定無眠。
夜半驚醒，我哭了。我做了一個夢，夢中被驚醒的我，真的好怕好怕，我不由自主的側著身體，把頭埋進被窩裏，蜷縮起身體，雙臂彎曲著護著胸口，悶聲抽噎著，呵，我竟然就這樣的哭了，卻欲哭無淚。
幾分鐘後，我習慣性的半張著嘴長長的呼吸著，很快克制了自己情緒，然後，傻傻的又笑了，好久違的心痛，它又來了。
我以為，我已經很堅強了，遇到過那麼多的遭遇，我已經漸漸習慣了承受、接受、思考、行動、改變，哪怕是在手術中麻藥褪去我也忍著劇痛，結果我還是敗給了我自己的感情。
哪種哭最痛，我早已經深切體會了，可是在歷歷楚楚之後的短短幾天裏，兩種哭泣我又重溫了一遍。半年前我們的分手紀念日的晚上，我開始決定為她寫點東西和做點更有價值的事情，斷斷續續，直到在前幾天寫終語的時候稀裏嘩啦的哭了一次。我不寫我還不知道，一寫才發現，原來她已刻在我的心裏太深了，已經三年多了，這二十幾歲有幾個三年，那個時候我發自骨子裏堅定了信念：她於我來說是唯一，是非常值得我去付出和等待的人，她若幸福我便遠望，她若不幸我心甘情願用我自己的方式去撫平她的傷痛，哪怕只能起到一點點作用，無論我們能否在一起，因為我實在虧欠她太多了，要不然我會一輩子心不安。可是，她的所有消息我幾乎一無所知，這種模棱兩可的信念反而最折磨我自己，否則，我怎麼會不自覺的做那種夢呢。
夢裏，我知道她在遠方過的不好，用心談過的戀愛又分手了，她很孤單很無助很痛心，卻又在他人的眼裏裝作很堅強很果斷很絕情，她怕自己的心一旦軟下來，就再也收不回。我不知道該怎麼說我這個夢，甚至這個夢就是我的直覺。在我對她的瞭解裏，她不是一個善於交流表達自己的人，也不是一個心胸開闊的女孩，她也沒有幾個深交的朋友，她的心地太善良總是委屈求全。還有重要的一點是，我帶給她的傷害帶給她成長有些太畸形了Maggie Beauty黑店。
我的記憶中都是她的好，雖然分手的方式很傷我，可我留給她的呢，大概是她心底灰暗到再也不願提起的記憶，幾乎所有的不好都有吧：虛偽、自私、小氣、好色、還不負責任。我自卑我虛偽也追求完美，所以我騙過她，我自私我小氣幾乎想霸佔她的所有，她因為男女關係的道德觀越遠離我我越害怕失去她反而迷戀上她的身體，仿佛只有跟她在一起的時候我才安心，分手後我還不負責任丟下一件沒有解決的事情就離開了那個城市。我很失敗，真的太失敗，明明深深愛著她，卻把感情經營的一塌糊塗，惡劣的影響了她的私人生活和交際圈生活。
曾經的我，怎麼會是那樣的人？那個時候的我根本不知道怎樣去好好的愛她，更不知道如何去守護、經營我們的感情，而我這個“男人”真的太笨，在我們感情岌岌可危的時候我傻傻的行動方向竟然是先穩定了她的工作把她留在身邊再去解決其他的事情，分手後的一些日子裏我竟然是毫無理智的去糾纏一個人，直到最後絕望再也承受不住的時候才離開……
時間真的是一劑萬解的藥，這麼多年過去，我才深深的看到問題的一些本質，我們的感情完全是我們兩人由著性子自由發展的，沒有一點好的理念去真正實施去糾正我們的錯誤的愛情方向，我不知道是她愛我太深還是遷就我太多，可我知道我那畸形的愛是愛她愛的太傻愛的太真陷得太深的體現。那個時候的我，真的是迷失歧途無藥可救。
也許，我們最初的相愛更多的是因為我們都太純情而不懂選擇，在男大當婚女大當嫁的心理下去試愛，理想的愛大於我們彼此的愛，至少我當初真的是那樣。如今，怕是沒有人比我懂她的痛，因為我真的完完全全的深愛著她，一直在內心裏憑藉記憶全心全意的解讀她，也畢竟她真的愛過我和我一起生活過。我的心真的好痛，真的好痛，痛的我真的不想再痛了，可是，這顆心還是忍不住的在痛，我這是怎麼了？我為什麼要這麼折磨我自己搬運公司。
呵，又開始煽情了……
想那麼多幹嘛，還是理智一點吧。既然深愛著她，既然虧欠著她，既然非常害怕她過的不好，那就勇敢的去面對吧！只有這樣，才會走出自己的陰影，才會走出自己的愛，才會去接受未來。
丫頭，真的好想好想，知道你的一切，真的好想陪著你，我不許你過的不好，哪怕你今天對著我訴說你所有的苦，明天完完全全的把我當陌生人。
丫頭，我已經馬上奔三了，你也是大齡未嫁的女孩了，我們不要那麼任性好嗎？我們不要狠心的把一段感情丟給各自去自我療傷好嗎？丫頭，讓我們好好的靜下心來訴說種種的苦，就當是如大哭一場發洩一次好嗎？丫頭，我受得住這一切的苦，可我真的不想你受苦，我好害怕。我的心聲你能聽到嗎纖體療程？
丫頭，讓我們大哭一場，然後去笑對明天，好嗎？算我求你了，好嗎？